Warum Schokolade besser ist als jeder Mann ...

Schokolade ist leichter zu bekommen.
Schokolade befriedigt auch, wenn sie weich ist.
Es macht nichts, wenn man bei der Schokolade zart auf die Nüsse beißt.
Der Schokolade muß man nichts vormachen.
Von Schokolade wird man nicht schwanger.
Man ist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
Man muß Schokoriegel nicht vor dem Essen waschen.
Schokolade essen dauert so lange, wie man will.
Bei Schokolade ist die Größe egal, sie ist immer gut.
Man muß Schokolade hinterher nicht sagen, wie gut sie war.

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Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: ''My husband has only one foot''. Telegramm zurück: ''Be happy, your father has only three inches.''

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Lockeres Gespräch beim Abendessen.

Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
Er: Natürlich nicht!

Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?
Er: Natürlich mag ich es.

Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
Er: OK, ich würde wieder heiraten.

Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)

Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wo sollten wir sonst schlafen?

Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das scheint mir angemessen.

Sie: Würde sie meine Golfschläger benützen?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.

Sie: - - - Ruhe - - -
Er: Shit.

Die Moral von der Geschicht > Beim Essen rede nicht!

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Franz fragt in der Buchhandlung: "Haben sie das Buch 'Der Herr im Haus ist der Mann'?" Antwortet die Buchhändlerin: "Märchenbücher haben wir in der ersten Etage."

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Was hast Du, wenn Du zwei kleine Bälle in deiner Hand hältst? Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes.

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Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgend etwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?"

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Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"

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Was ist der Unterschied zwischen hart und dunkel? Dunkel ist es die ganze Nacht.

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Männer sind wie Autos,wenn man nicht aufpasst liegt man drunter.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und der Klitoris? Die Kneipe finden Männer auf Anhieb!

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Was ist das, wenn links und rechts entlang der Strasse nackte Männer stehen?
Eine Sackgasse.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz?
Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch .....

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Warum haben Männer überhaupt Beine?
Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.

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Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti?
Der Yeti wurde schon mal gesehen!!

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Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?
Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

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Warum heiraten Männer am liebsten 'ne Jungfrau?
Weil Männer keine Kritik vertragen können !!!

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Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffel holen die Kellertreppe hinunterfällt
und sich das Genick bricht?
NUDELN!

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Ein deutscher Mann mißtraut allem Fremden, es sei denn, es läßt sich trinken.

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Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei Frauen?
Wenn es Zeit ist, mental in die Kindheit zurückzukehren, sind Männer schon da.

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Wieviel Männer braucht man, um eine leere Rolle Klopapier auszuwechseln?
Das weiss niemand. Es ist noch nie vorgekommen.

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Ein Mann steht bis zum Bauchnabel im Wasser und sagt:
"Das geht mir über meinen Verstand."

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Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar".

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Kennst Du den Unterschied zwischen Männern und einer Tetrapak-Tüte???
Tetrapak ist irgendwie clever!!!