WochenFun 44/2002

Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?" "Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!" Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?" "Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück. Wieder später der Italiener: "Ficken?" Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du, ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!" Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter zur wartenden Freundin auf die Wiese und beide gehen gleich zur Sache. Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie Ficken!!!" ************************************************* Der Sohn zum Vater:" Du Papa, ich hab in der Englischschulaufgabe ne sechs bekommen." antwortet der Vater:" Ist doch egal mein Sohn, hast eh Krebs." ************************************************* Eine Reisegruppe aus Schweden fährt mit der Transsibirischen Eisenbahn. Am vierten Tag bleibt der Zug auf offener Strecke stehen. Nach fünf Stunden kommt endlich der Schaffner. "Warum stehen wir?" "Wir tauschen die Lok." "Das dauert so lange?" "Wir tauschen sie gegen Wodka." ************************************************* Kommt ein Mann mit blauem Auge zum Stammtisch. "Woher haste das denn?", fragen seine Kumpels. "Ich habe zu meiner Frau "Du" gesagt!" "Dafür gab`s das Veilchen?" "Na ja, gestern sagte sie: 'Liebling, wir hatten seit 4 Wochen keinen Sex!' Und ich antwortete nur: 'Du!'" ************************************************* Sitzen drei Frauen im Restaurant. Sagt die Erste:"Also, ich finde, Italiener sind die besten Liebhaber." Drauf die Zweite: "Da muß ich dir widersprechen, meine Liebe. Ich habe kürzlich im USA-Urlaub festgestellt, dass Indianer eindeutig besser sind als Italiener." Die Dritte: "Also, ich war neulich in Warschau. Und für mich sind die Polen eindeutig die besten Liebhaber." Am Nachbartisch steht plötzlich ein Mann auf, geht auf die Damen zu und sagt:" Guten Tag, meine Damen, darf ich mich vorstellen, mein Name ist Luigi Winnetou Koslovski." ************************************************* Nach dem Sex. Sie: "An was denkst du?" Er: "Kennst du nicht" ************************************************* Der Sohn kommt heim: "Vati, ich bin keine Jungfrau mehr." "Na, prima, mein Junge, setz dich zu mir und erzähle.", "geht nicht, mir tut der Arsch noch zu weh." ************************************************* Bei einer Restaurantbestellung ist es wie in einer Ehe. Man gibt eine Bestellung auf und denkt, sie ist die Richtige. Dann schaut man auf den Nebentisch und sieht, daß es doch noch etwas besseres gibt. ************************************************* Jeremie sitzt in New York allein in einer Kneipe an der Theke. Ihm gegen über sitzt eine mega-geile, aber sehr elegante Blonde. Neugierig auf die Blonde, fragt er den Barkeeper nach ihr. Der Barkeeper: "Ja, die ist ein echter Knaller, aber sie ist eine Prostituierte." Jeremie: "Quatsch, nie im Leben. Das glaube ich nicht." Jeremie kann seinen Blick nicht mehr von der Blonden lassen. Auf dem Weg zur Toilette nimmt er all seinen Mut zusammen und spricht sie an. Sie kommen ins Gespräch und es stellt sich heraus, dass die Blonde tatsächlich eine Prostituierte ist. Blonde: "Wenn Du willst dann hole ich dir einen runter." Jeremie: "Ähm, ja, was verlangst du denn so dafür?" Blonde: "Eintausend Dollar." Jeremie: "Was? Eintausend Dollar für einmal einen runter holen?" Blonde: "Hör`mal zu, Kleiner, ich werde dir so gut einen runter holen, so gut hast du`s noch nie erlebt. Du wirst es dein ganzes Leben nicht vergessen. Nur dadurch konnte ich mir eigene Nacht-Clubs hier in New York finanzieren." Jeremie denkt sich, wenn sie sich eigene Nacht-Clubs davon finanzieren konnte, dann... Gesagt, getan. Er geht mit und bekommt so einen runter geholt wie noch nie zuvor in seinem Leben. Er zahlt -ohne Reue- die eintausend Dollar. Auf den Geschmack gekommen, fragt er: "Was verlangst du für einmal blasen?" Blonde: "Dreitausend Dollar." Jeremie: "Was? Dreitausend Dollar für einmal blasen?" Blonde: "Hör` mal zu, Kleiner, ich werde dir so gut einen blasen, so gut hast du`s noch nie erlebt. Du wirst es dein ganzes Leben nicht vergessen. Nur dadurch konnte ich mir eigene Hochhäuser hier in New York finanzieren." Jeremie bereits wieder voll triebig, denkt sich, wenn sie sich eigene Hochhäuser davon finanzieren konnte, dann... Gesagt, getan. Er geht mit und bekommt einen geblasen wie noch nie zuvor in seinem Leben. Er zahlt -ohne Reue- die dreitausend Dollar. Vollkommen geil nach den beiden Erlebnissen, fragt Jeremie sabbernd: "Was verlangst du, wenn ich richtig mit dir schlafen möchte?" Blonde: "Hör`mal zu, Kleiner, wenn ich eine Muschi hätte, dann würde mir ganz New York gehören!!!"