zurueck WochenFun 43/2005 vor

Best of Dirty Harry :-)                               Siehe hierzu auch WochenFun14/2001 und 05/2003
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"Präsident Bush hat miese Umfragewerte nach den Wirbelstürmen 'Katrina' und 'Rita'. Er
muss aufpassen. Sie erinnern sich? Auch Bill Clinton wurde fast schon aus dem Weißen
Haus geblasen.

"Heute Nachmittag um 16 Uhr war es so weit: Letzte Sendung von Jürgen Fliege. Viele
seiner Fans waren so erschüttert die Zivis mussten eine Extrarunde kuscheln."

"Thema: Benzin-Wut. Der Papst muss auch sparen. Papamobil kein Sprit mehr. Es wird jetzt
von vier Protestanten geschoben."

"Welche Partei ist eigentlich moderner? Ich glaube, einen Zacken moderner ist die CDU.
Eine evangelische, geschiedene, wiederverheiratete Frau aus dem Osten stürmt unter
großem Jubel auf die Bühne zur Musik einer Band, deren schwuler Sänger an Aids
gestorben ist! Ja, das hätt man sich doch nicht träumen lassen..."

"Lance Armstrong - Man hat jetzt sechs Jahre alten tiefgefrorenen Urin aufgetaut und
behauptet, Armstrong sei gedopt gewesen. Sechs Jahre alter tiefgefrorener Urin, dazu hätte
ich jetzt einen Riesengag, aber die Hersteller von Fruchteis am Stiel haben wahnsinnig gute
Anwälte. '17 Jahre alter Witz zu diesem Thema: Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück, und der
Mann ist sehr nervös. Und die Frau sagt: Wieso bist du so aufgeregt? Und der Mann sagt:
Ich muss zum Arzt.' - 'Ja und?' 'Der Arzt hat gesagt, ich soll eine Stuhlprobe mitbringen, eine
Urinprobe und eine Spermaprobe.' Sagt die Frau: 'Dann zieh doch deine alte Cordhose an."

"Bei der Flut in Bayern war heute schon Otto Schily da. Herr Schily hat gesagt: 'Das Wasser
hat 24 Stunden Zeit. Wenn es dann nicht weg ist, lasse ich es abschieben.'"

"Die CD 'Building One World' - Wenn sie diese Platte hören, die offizielle CD für den
Weltjugendtag, dann muss man sagen: Man hat der Musik, die in unseren Fahrstühlen
gespielt wird, viel Unrecht getan."

"Köln, das doch in weiten Teilen mittlerweile muslimisch geprägt ist, wäre nicht die
tolerante und weltoffene Stadt, wenn es nicht der katholischen Minderheit hier erlauben
würde, mal richtig auf den Putz zu hauen."

"Der ADAC hat 60 Autobahnraststätten in ganz Deutschland getestet. Man hat sie in drei
Kategorien unterteilt: Mangelhaft, sehr mangelhaft und Lehrerinnen-WG."

Zur Eröffnung der Allianz Arena in München:
"Der Freizeitpark Rust gastierte auf Weltniveau. Mit Flic Flacs bis die Luft ausging. Teilweise
sah es so aus, dass ich gedacht habe: Der ZDF-Fernsehgarten versucht eine Parodie auf Leni
Riefenstahl."

"Franz Müntefering hat gesagt, NRW kann nicht von Weicheiern regiert werden. Er will, dass
es jeder mitkriegt. Man geht davon aus, daß er das Ganze auf einen Flyer drucken lässt und
Samstag Nachmittag vom Fallschirm aus verteilt."

"Kölns Oberbürgermeister Schramma: 'Dr. Westerwelle liebt Köln, weil ihn die Farbe vom
Kölsch an das Gelb der FDP-Plakate erinnert.' Das war selbst der FDP peinlich."

"Kardinal Meißner hat bei dem Versuch, dem neuen Papst zu gratulieren, die Stimme
versagt. Und dann hat der Papst zu ihm gesagt: 'Du, ich komm' nach Köln!' Das ist der
Unterschied zwischen dem Papst und Christoph Daum.

"Haben Sie schon jemanden für den Weltjugendtag aufgenommen? Es werden 10 Milliarden
Jugendliche in Köln erwartet. Falls Sie noch eine kleine Matte für eine 17-jährige
Brasilianerin haben..."

"Der Goldhamster wird 75 Jahre alt! Ein schönes Jubiläum. Einer ist sogar Vorsitzender bei
den Grünen."

"FDP-Wahlplakat: 'Kinder fördern statt Steinkohle.' War bei mir auch so. Ich geh in den
Garten raus, bohr ein bisschen, zieh den Korb hoch: sitzen zwei Kinder drin."

"Wladimir Putin, der Menschenrechtsbeauftragte des Bundeskanzleramts, hat 60 ICEs
gekauft. Und, das wissen viele gar nicht: mit Personal. Man hats den Schaffnern nicht
gesagt, aber sie werdens ja merken, wenn draußen Schnee liegt."

"Porsche bringt ein neues Modell heraus: den Porsche Cayman. Ich glaube benannt nach
den Cayman-Inseln, wo ja die meisten Porsche-Fahrer ihre GmbH angemeldet haben."

"Klaus-Jürgen Wussow, Prof. Brinkmann aus der Schwarzwaldklinik, ist pleite. Immobilien,
Scheidungen, 3.500 Euro offene Taxirechnungen. Er ist so pleite, er wurde heute Mittag
Ehrenmitglied bei Borussia Dortmund."

"Mayer-Vorfelder: 'Wenn ihr mich loswerden wollt, müsst ihr mich schon erschießen.' Man
nennt ihn schon die Else Kling des DFB."

"Ab heute gilt das Kyoto-Protokoll. Ziel u.a.: weniger Treibhausgase. Das bedeutet:
Hausarrest für Reiner Calmund."

"Dustin Hoffmann hat im Interview mit der Neuen Revue gesagt: 'Wenn wir Männer geil sind,
könnten wir es auch mit einem Huhn machen, einer matschigen Pfütze oder einem Astloch."
Die Leser der Neuen Revue finden: Das mit dem Huhn geht zu weit."

"Heidi Klum wird Werbung für McDonalds machen. Die Kampagne heißt "Salads plus". Ich
weiß schon, wie der Werbespot aussehen wird: Heidi spielt ein Salatblatt. Seal die Gurke.
Das Dressing kommt von Flavio Briatore."

"Bill Clinton wird Leiter der UNO-Kommission für den Aufbau in Südostasien. Ich glaube,
dass das seine Frau sehr beruhigt, wenn er sagt: 'Schatz, ich hab jetzt ein Büro in Bangkok.'"