zurueck WochenFun 36/2003 vor

Zwei Mädchen fahren mit dem Fahrrad. Es sieht nach Regen aus. Auf einmal sagt die eine: "Ich spüre den ersten Tropfen. Jetzt kommt´s!" Meint die andere: "Bei mir auch. Das muß am Kopfsteinpflaster liegen!"

Ein Schwabe betritt die Schalterhalle einer Schweizer Bank und sagt flüsternd zu dem Angestellten: "Kann man hier Geld anlegen?" Der Angestellte: "Um wieviel handelt es sich denn?" Der Schwabe flüstert:"Um 2 Millionen Franken!" Der Angestellte:"Sie können ruhig laut reden. Armut ist in der Schweiz keine Schande!"

Ein Homo steht vor seinem Spiegel. Auf einmal regt sich sein kleiner Freund. Er tätschelt ihn und sagt: "Ach du Dummerle, das sind wir doch selber!"

Ein Blinder sitzt in der Kneipe und spricht in die Runde: "Hey, soll ich euch mal einen tollen Blondinenwitz erzählen?"
Mit einer rauhen,tiefen Stimme antwortet ein Kerl neben ihm: "Bevor du diesen Witz erzählst, solltest du folgendes wissen: Der Wirt ist blond, ich bin auch blond. Ich bin etwa 1 Meter 95 groß und habe den schwarzen Gürtel. Der Wirt wiegt etwa 140 Kilo und ist ein ehemaliger Catcher. Der Kerl neben mir ist Gewichtheber, und stemmt jeden Tag einen Kleinwagen. Links von dir sitzt ein kanadischer Holzfäller, der ist etwa 2 Meter groß und schlägt die Bäume per Hand. Jeder von uns ist blond. Denk gut darüber nach. Willst du immer noch diesen Witz erzählen?"
Der Blinde antwortet:"Nö, nicht wenn ich ihn vier mal erklären muß!"

"Sag mal, ist denn deine Frau durch die Schlammpackung schöner geworden?"
-"Erst schon, aber dann fing das Zeug an abzubröckeln!"

Mann:"Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger!"
Frau:"Dann solltest du dich mal unten rasieren!"

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn für ein Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an Ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt Ihm eine und fährt los. Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt Ihm Feuer und fährt los. Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Sportwagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 EURO, und ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!"

Lisa kommt aus der Schule nach Hause.
"Du Mami, wie wir zusammenleben, ist doch genau so wie bei den Tieren nicht?"
"Ja - könnte man sagen."
"Dann bin ich praktisch das Kälbchen?"
"Ja könnte man sagen."
"Und Du Mutti - Du bist praktisch die Kuh?"
"Ja - könnte man sagen."
"Und Papi wäre der Bulle?"
"Nein, Papi ist der Ochse - den Bullen kennst Du gar nicht...!"

Ein Mann  geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle:
"Barbie  in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie  goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für 27,95,
"Barbie beim  Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist  geschieden" für 527,95.
Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte  Modell?
Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.
Der Mann:  "Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Piepen  mehr als die andern?
Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist  geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's  Motorrad, Ken's Stereoanlage....